CULTURA

CINQUE TIPI DI FIDANZATA CHE OGNI UOMO (NON) VORREBBE AVERE

Capita un po’ a tutte le ragazze di avere dei comportamenti imprevedibili nel corso di una relazione amorosa. Dalla più comune gelosia (trattata superbamente e con ironia da una famosa pagina Facebook) a momenti di pura pazzia. Stiamo parlando di ragazze “particolari” che almeno una volta nella vita hanno incontrato poveri e sventurati uomini a cui hanno reso la vita imprevedibile.

Vogliamo, quindi, parlarvi dei cinque tipi di ragazza che ogni uomo non vorrebbe avere al proprio fianco, oppure no? Ai posteri l’ardua sentenza.

P.S. per approfondire la questione, e farvi capire il tono di questo articolo, alleghiamo qui in basso un video del noto teorico sentimentale Barney Stintson.

La ragazza che dice “Ti amo” dopo il secondo appuntamento.

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Nell’epoca dei Social Network avere un colpo di fulmine o un approccio virtuale dettato dall’avvenenza emanata dalla foto profilo, è una cosa abbastanza comune. La “realtà virtuale”, a volte, genera amori fugaci, ma anche vere e proprie storie d’amore degne delle più note fiabe Disneyane. Come quelle che portano alle dichiarazioni d’amore che potremmo definire istantanee. Sì, perché è sempre più comune, soprattutto tra le nuove generazioni, condividere con il mondo i proprio sentimenti, reali o presunti che siano. Quindi, la ragazza psicopatica numero 1, vi dirà Ti Amo con la stessa semplicità con cui scrive tutti i giorni sulla sua bacheca di Facebook “Buongiornissimo Kaffèeèeèeèeèe!!!1!!!1!!1

 

La ragazza ossessionata dai balli latino-americani

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N.B. Le indubbie doti fisiche di queste ragazze non sono messe in discussione in questo trafiletto. Infatti, le ragazze ossessionate dai balli latino-americani hanno un elevato senso del ritmo e soprattutto vogliono scandire i tempi delle vostre vite. Volete passare un sabato tranquillo in compagnia dei vostri amici più cari e delle rispettive fidanzate? No, non sarà possibile, perché il weekend sarà all’insegna del ballo. Vi ritroverete in balere di dubbio gusto, in compagnia di uomini e donne sudaticci, con l’unica speranza di bere un ottimo succo di ananas. Finirete il vostro fantastico weekend in una cornetteria, dove potrete riacquistare tutte le calorie perse stando fermi in un angolo a guardare la vostra fidanzata ballare. Sperate almeno che non vi chieda di diventare il suo partner di ballo.

L’integralista alimentare un po’ hippy

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Tofu e salsa di soia condiranno le vostre vite. Ravanelli pallidi faranno capolino sulle tavole apparecchiate con ramoscelli d’ulivo e fotografie di gattini. La ragazza integralista alimentare, darà alle vostre vite una consistenza unica paragonabile alla gommosità del seitan che vi cucinerà tutte le sere. Potrete ribellarvi e pretendere un bel piatto di patatine fritte o di polpette di zucchine, ma non vincerete, né in questa vita né nell’altra. Di positivo c’è, però, che questa relazione contribuirà a regolare la vostra attività intestinale. Si consiglia di uscire prima di cena.

 

La progettista seriale

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Non conta con chi, ma la progettista seriale vorrà mettere su famiglia e avere una progenie prima dei trent’anni. Come la psicopatica numero 1, i suoi sentimenti saranno improvvisi e ingiustificati e le sue manie di controllo vi fagociteranno in un turbinio di situazioni da cui sarà difficile uscire. Se non riuscite proprio ad entrare nei suoi progetti, non preoccupatevi sarà lei a farvici rientrare e a diventare parte integrante della tappezzeria. Un consiglio spassionato? Non presentatela ai vostri genitori, soprattutto se siete over trenta.

 

La libertina

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È irrimediabilmente attratta dal… sesso. Non c’è uomo che tenga: anche quelli ‘buoni’ sulla carta non sono mai abbastanza convincenti per lei, per farci una storia seria. Probabile che per un po’ riesca a placare i suoi bollenti spiriti, sempre che trovi la persona che sappia tenerle testa. Ma dopo qualche anno, la magia della monogamia sparisce e lei torna a posarsi di fiore in fiore, senza sosta.

 

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